我的好朋友枫枫曾不止一次跟我说她想去backpack，提一个背包就去旅行，然后去到一个地方就在哪里打工赚取下一站的旅费。我承认我之前完全没有这种念头，也从来没想过此刻的我竟然有一点点也想来个bagpack。今天无意间去浏览了一些博客的blog，去到两个人的旅行里面的照片很漂亮、很吸引。仿佛把我内心深处那颗年轻有充满活力的心给唤醒了。差一点我就忘记了其实我喜欢到处跑...差一点就不记得自己喜欢看漂亮的东西...差一点就掩埋了自己可以玩得很“癫”的性格。这一年来，我想的就是赚钱赚钱。忘记了其实自己还年轻，忘记了去享受年轻的岁月。我没看过下雪、没看过枫叶、没看过雪山、没泡过温泉、没骑过马还有很多很多的东西我没看过和没试过。如果我能一一去实现，那该多好。只是我多想一秒，心里就会有个声音提醒自己。现实中有太多包袱啦，那里可能走得开？抱负遇上包袱，该如何抉择？我忽然有个想法，如果2012年地球没有毁灭的话，我会尝试放下所谓的包袱一两个月来个backpack或纯粹去旅行也好。虽然我不知道还要等多久才能实现，希望到时候有人可以陪我一起疯咯，哈哈。Yeah！

本来并不是很想出席表哥BBQ生日会因为工作回到家就像一条死鱼一样。没冲凉没换衣服就趴在床上睡觉。（真肮脏！！）但后来我还是出席了这场生日会，也没有后悔出席。因为可以见到很多很熟悉的亲戚也在场，自从外公外婆相续的离开后，跟他们见面的时间仿佛只有新年的时候。看到了我小时候跟她玩到很熟的表妹，刚刚拿了SPM成绩，但却一点都没有要找工打发时间的意思。我当然问她为什么啊，考完SPM应该都有三个多月了吧。她的原因是，没有交通，做工的话就要搭巴士才能去做工。我就说：“搭车不是搭车咯，之前我也是这样。”以前我也是很讨厌搭车，讨厌要出门的时候就遇到坏天气也讨厌总是要麻烦别人载我。但是没办法啊，我知道不靠自己努力是改善不了我的生活，努力了一段时间，熬了一段总是要搭巴士或搭的士的日子。后来自己买车了，才正式告别那段搭车的日子。可是我的表妹不一样，她们两姐妹不断的劝说她们的老爸出辆新车给她们驾，以后她们会负责供。这是很平常的事，很多父母都会出车给自己的儿女。只是由我表妹负责供车？那就有点冒险，她们都还没正式出来这社会打工，连一分稳定的工作都还没有。从她们的语气以为供车很简单就每个月给那几百块。真的那么简单吗？也许她们还没体会过那种靠近发薪水的时候，心里已经在盘算着即将要拿到的薪水要拿去缴这个费用、给家用、买必须品、供车等等杂费那种心情。也许命好一点的话，那种心情可以不用这么复杂吧。对于我来说，坐享其成是不可能发生在我身上，唯有靠自己。听起来我好像在埋怨hor? 的确我有怨过，不过我怨天怨地又有如何？事实就是事实。反而我更珍惜我所拥有的东西。

恋爱久了，明知对方不适合自己，却不敢分手、不敢去冒险。工作久了，虽然老板很算死草，却不敢辞职、一样不敢冒险。也许我正需要的是去冒险的勇气。一，勇敢的把该结束的感情给结束掉，哪怕从此孤独终老。二，勇敢的把工作辞掉，从此冲出怡保。也许第一项是我必须先实行的事，毕竟拖太久了。至于第二项，我想我还可以忍耐。工作三年以上才有花红、有Bonus。不知道来看我的部落格的你有没有遇过这样的情形，这是我所遇到的，也是第一次。公司分行开了一间又一间，老板竟然连一分钱花红也没有发给员工。也许之前他们试过很多员工拿了花红后就讲Bye Bye走人，老板觉得被人拿“着数”了，所以才会订下这么不讨人喜欢的规矩。但我的同事说：“这世界上不是你找我着数，就是我找你着数，老板在员工身上也找了不少着数”对员工斤斤计较，顾客没按时给钱，也要扣员工的薪水。公司对员工计较，同样的，员工也会凡事斤斤计较。这样的环境我还能呆多久？今天又是唠唠叨叨的一篇。

虽然那些事情发生在很久以前，但我的心从那时候开始就有了一条刺。现在这条刺带给我的不是不开心，因为我不再是以前那个我，我没以前那么脆弱。只是我变得很没安全感。依稀记得，那时候他变得有点古怪，以我的第六感我觉得他一定有古怪。我依然深深的记得我问他是不是认识了新的女生，我印象很深刻他带有点生气又认真的表情说“没有”。没有？那是骗我的。结果是有的，而且还是我发现的。我记得圣诞前夕，我和他一起度过时，那个所谓的“干妹妹”还发简讯给他叫他：“哥哥哥哥哥哥.......”我也记得为了这个“干妹妹”吵了不知道多少次，我跑了出去。一个人走在外头，一面走一面哭。而他，却狠心到没追上来，一点都不担心我。虽然这些是过去的事情，他最后选择的还是我。但是我真的无法真正的忘记。如果那时候分手了，也许现在就不会藕断丝连。我开始变得很不自己，我会怀疑他外面是不是又搞暧昧了。他口口声声说没有，我也会觉得他说“没有”也没有用，我的心早就认定他有！只要有一点点的风吹草动我都变得很敏感。好累了，也不知道说了多少次好累。更加不知道他有什么好！为什么我要为他烦恼？没有他我也可以很好啊，烦恼可能还会少一点，跟他在一起我有一种在折磨自己的感觉。只有不断对自己说，放下、放下、放下！

忽然觉得其实自己拥有的朋友很少很少。可以找出来的朋友可以说少之又少，我的忽然间变得世界好小。越是长大，朋友变得越少，大家各分东西、分布在不同的角落。自己不开心的时候，忽然不知道要向谁说。不过就算真的有人在我面前听我诉苦，我想我也未必说得出口。不知从何时开始自己习惯的把不开心的东西都往心里收。也许是自己的工作时间的关系，假日都需要工作。开始觉得自己一日又一日、年复一年的过，每天工作工作。回到家很多时候都觉得很累了，没有力气约朋友去这里去哪里。工作有时候还挺累人的，有时候也有点彷徨，不知道自己的决定是不是对的。看看自己那越来越明显的眼袋，老了，我真的开始老了。乱写一通。没什么，今天忽然emo而已。

在新年里看完的第二本书就是九把刀的《精准的失控》。 我买这本书的时候，正好书局卖得很便宜，九把刀喔，不管三七二十一买回家再说。 我以为我自己可能会不太喜欢看这类型有点科幻的书，因为我头脑过于简单。 但是这本《精准的失控》让我看到半夜也不舍得去睡觉，直到自己变得迷迷糊糊不晓得自己刚刚读到那里才甘愿去见周公。

新年啊，老爸都会说不要看书，因为不要“输”，赫赫。 但是我却在新年里看完了两本书。 首先看完的这本书，花了一个月多的时间才看完啊。 《幸福就是 老天给什么，都是享受》，作者是：心灵励志书畅销作家----黄桐。 这本书共有232页，里头有55则小故事。 其实啊，不止55则小故事，因为每个小故事里头还有另外一个小故事。