近年来发生在我身上的糊涂事件可是多不胜数，尤其是2013年年尾在生活上频频发生糊里糊涂的事情。但还好大多的糊涂事件都是造成金钱上的损失，没有危及自己和他人的性命。LOL

回顾我的糊涂事件真是好气又好笑，嘲笑自己为什么可以糊涂到这个程度，也不确定这世上有没有药可医好糊涂。

上星期无意间看见一位朋友在另一位朋友的facebook's wall上面写“Rest in Peace”.

第一秒，脑里闪过的是难到是宠物死掉了？
不对......
为什么是Rest in Peace....

马上去看这位朋友的profile，他的wall上面已经有好多人post一样的东西“Rest in Peace”。

看着他的照片，真的不敢相信他真的离开了。
他很高傲，有着很多不懂从哪里来自信。

他家里的生意和我以前老板娘是竞争对手，当他知道我在那里工作后，他竟然叫我在工作附近那个地区不要跟他打招呼，因为他知道我的老板娘可能会为难或怀疑我什么的。
那时候我只觉得莫名奇妙，怎么有人明明认识却叫我不要打招呼的？！我只是打份工而已啊。
我当下真的觉得这个人真的好串、lc...

但有一次在购物商场里他看见我，还可以叫出我的华语名字。
那一次，是我最后一次跟他讲话，很谢谢他依然还记得我的华语名字，我很感动的是一个不大会华语的人却一直记得我的名字。
过后有数次在工作地区碰见他，都没有打招呼，因为他说过不要打招呼。。。

后来我辞职，来到了新加坡，我都还没通知他我已经离开那间烂公司，以后在那个地区碰见时可以大方的打招呼了。
可是再也没机会了。

虽然跟他的交情不算很深，但也要用好几天才真正接受到他忽然离去这个事实。

意外死亡真正发生在认识的人身上，感触特别深。
什么是生命我也怀疑自己根本不懂它是什么。

我感到害怕，意外真的很可怕。
它让一个人毫无预警的离开。
死神忽然在召唤，来不及告别，还有很多心愿还没达成，很多爱还没说出口，就这样留着很多遗憾就离开了。



在天国的的这位朋友，下辈子见到时我们要打招呼。

昨天夜晚里无助的哭了。
其实我也不懂自己哭些什么，有够无聊的。

我的脑里想起几个月前一个塔罗牌师傅说我是一只纸老虎，能看不能打。
就是外表看起来很强悍，但其实这只老虎是纸做的，一有碰撞就会倒下。

很准！
我就是一个这样的人。

每一样东西都要靠自己去拼回来，总是饰演着保护别人的角色。
其实我根本就没那么厉害，很多时候都是在死撑。
但是没有办法，因为没有人站在我前面为我挡风挡雨。
一切就只能自己来、自己去承受。
所以我才会在无人晓得的夜里，自己在哭泣。

这已经不是第一次，我想要丢下这里所有的一切去另外一个城市。
放弃这里的工作、家人、爱我的人..............

我感觉到我在这里我看到很压力，也没有我所追求的东西。
这里的一切，让我的脚步变得很沉重，想逃也跑不快。

有时候，我怀疑自己有孤独病，我会比较希望自己一个人在外头住，谁也打扰不到我。



甚至离家出走，去寻找属于我的美梦，而不是一味的为身边的人担忧。

在睡前想更新一下，虽然更新的时间是凌晨1点半，我的视线已经有点模糊。

这几天的心情已经好转了起来，我想我什么都不好，比较好的地方就是能够自我恢复好心情吧。

虽然这几天都比较迟上床睡觉，躺在床上又睡不着。
脑子里都在计划着7月时去哪里庆祝生日。
想着想着，忽然有点担心，担心自己照不到计划去进行。

在我计划里我打算去云顶挑战一些从未玩过的刺激游戏，如跳楼机。
我很爱刺激但是我绝对会尽全力去尖叫，一直到游戏停止为止。
well,现在说还言之过早，也许我根本没有胆量坐上跳楼机。

最近常听到这首歌。
一开始听到这首歌我有一种：yer....恶心的感觉。



听多几次，自己也慢慢接受了。
虽然有点夸张的可爱，但胜在旋律容易记。

其实有时候，你觉得有些东西你啃不下，但试过几次你就觉得其实.........也不是真的这么难啃。
所以一起来：

爱 ~ 一 ~爱~     爱~爱~爱~    爱 ~ 一 ~ 爱   爱~爱~爱~

要睡了，乱写一通 =.=

几天前和同事及朋友们去看塔罗牌。

第一次去看塔罗牌，给我的感觉是很神秘的，听说塔罗牌其实是一个精灵，不知道是不是真的呢。
替我们解答塔罗牌的女师傅，第一眼看见她就觉得她给人一种很特别的感觉。

她要我们在纸上写我们想问的问题，洗牌的时候心里要默念自己的名字和自己想要问的问题。
那叠牌真的有够大叠，洗牌的时候一直担心会弄散。

我第一样问的是自己的运程。
我的运程基本上都ok，今年没有犯太岁或相冲什么的。
不过呢，她就劝我不要去玩水，要忌水。

还有我左眼下面的痣，她劝我去弄掉它。
我上网查过，那粒痣就是所谓的“哭痣”。
她说我是一只“纸老虎”，广东话形容为“睇得唔打得”。
所谓的纸老虎意思是： 老虎看起来很强悍，实质上只不过是纸做的、很脆弱的。

她说我样样都会自己去拼，别人看到我很强的样子，但转过身我就自己一个人在哭。

听到她这么说，我的眼睛立刻涌出了一点泪光。
曾经何时、也忘记有多少次，我真的哭到崩溃。
我真的很能哭，小时候常常就哭到收不到声，是一个很能哭的哭包。
长大后，发现哭的时候，没有一个人会来哄回我，觉得哭是一件很白痴的事情，但还是忍不住眼泪。

那位师傅还叫我不要借钱给别人，因为通常会收不回。
呵呵，还好我没借钱给我老弟。
她还说我那粒痣别人会觉得我会帮他们，所以有什么事都会找我帮忙。





第二样我问的是事业。
她简单的问我从事什么工作、做了多久，她就说我不太适合在这间公司，还说我今年就会换工。
换工啊？目前真的没这个念头叻，不知道会不会真的发生。

我还特地问，我自己适合从事什么样的工作，她也给了几个例子我。
有一个例子正是我之前所读的科目，只不过自己之前因为交通问题和自信心不够所以不敢去尝试。
现在交通是有了，只是自信心还略嫌不够。

自信心，总是我缺少的东西。





第三样问的是爱情，其中一张牌还是死神牌（death）。
解出来的结果真的好哭又好笑。

她说我飞不出他的五指山。
如果我要离开他，我真的要下很大的决心。还说他为了爱我会做出一些我意想不到和让我感到害怕的事情出来。
她说我身边其实也有想追我的人只不过不敢行动，因为我有男朋友了加上我的男朋友不是“人”，他会很恐怖。

她说从牌面看来，我跟他在一起的第一年，就已经踏入了分手的阶段。
但我的心很软，所以分分合合了N次。

她还说，我是一个心地很好、很善良的人。
哇哈哈哈哈哈。

真的很好笑。


这次去看塔罗牌，我觉得蛮准的。
明年应该还会去找这个师傅指点一下。

想笑，可是笑不出。

笑了出来，可是觉得嘴角很牵强。
今天一整天都是这样，我感到我的笑是苦苦的。

中午就和一个好朋友出去逛逛，感觉上我是一个很好的聆听者。
因为那五六个小时里我都在听她说话，听她说她的工作及她快乐的事情。
可能她讲个不停吧，我显得很安静。
或许我感到荣幸，有个朋友见到我就噼里啪啦的说个不停。

而且她说的东西都是开心的事，我能感受到我和她的不一样。
感觉到她虽然连续加班了好几天，但还是精神奕奕，容光焕发。

也许这就是爱情的魔力吧，她一年里都没和男朋友有任何的争执和不愉快。

好厉害呢，一年里完全没吵过架。

经过珠宝店，她特地停下看情侣戒指；经过婚纱展，她特地询问几时有婚纱的走秀，因为她想看。
那位sales girl不断的说服她签下情侣照的配套。
而我呢，我站在一旁听着他们的对话，结果那位sales忽然跟我说：“你也可以拿个人照的配套啊”。

天啊，我完全没有开过声，我有没有在恋爱中，陌生人也看得出。

其实啊，我也很想跟朋友说我的东西。
但看见我朋友身上充满了正能量，而我身上满满的负能量，我实在不想分一些负能量给她。

逛街后我就去上班，该说我很专业吗？
因为我完全没把我私人的负能量带到办公室里，在下车走进公司里时，我就对自己说，不要影响工作的心情。

下车后，我就变成另外一个人，在我完全投入工作中时，那些所谓私人的烦恼也暂时搁置在一边。

恭喜自己，伪装的技巧更上一层楼了。


p/s: 今天乱写一通，就纯粹发泄一下。而且我发现，部落格留言的数量已经越来越少，可能我太多负能量的关系吧。XD

忽然想写下最近的生活感受。
不，这也许比较像发牢骚。

先说我的工作吧。
不知不觉这份工已经做了半年，基本上都还可以只是自己会觉得很无趣没什么空间发挥。
最近这一个月公司装修，到处都是灰尘，很难顶。
心里埋怨公司管理层很多遍，这环境根本不适合做工，太肮脏了喂。
我回家卸妆，化妆棉上都是黑黑的。
希望这装修的工程快点完工，我不想天天吸毒气吸灰尘啊啊～

最近我会觉得工作变得很多，烦恼也跟着多了起来，不懂是不是年尾的关系。
星期六那天被一个同事吓了我一下。
她一大清早用很怀疑的眼神问我是不是忘记影印她要的东西。
我很肯定告诉她，不会少。
因为我送那些资料去影印前我有再三检查，资料影印回来后我也有再检查一遍，你以为我不怕被人轰炸说我印少了吗？

其实东西印少了可以再印过，只是送去影印需要几天的时间。
我相信我没出错，所以就帮忙那同事找。
她一直说不够数，还跟其他同事说这件事，其他同事同样用很怀疑的眼神看我。
我左翻右翻，我真的确定我没出错，但那一刻我不明白为什么会不够数。
正当我大汗小汗都冒出来时，那个说不够数的同事忽然跑来和我说对不起。

因为那些资料她早就拿了！
只不过她一下忘记她已经拿了！

我脸上的面具笑笑说没关系，其实我心里在骂：
“妈妈的！一大早害我白忙一场！我就知道我没出错！”

这几天这位同事又不见了一份资料，问我有没有收到然后忘了给她。
这个问题她问了我好几天，但我依然没看到也没收到她所谓那份资料。
我看到了同样怀疑我的眼神，我真的想发飙。
大姐，我真的没收到我怎样呕出来给你！
更可恶的是，她不断和周围的同事讲。
唉～我没力气要做出什么解释，直接和上司报告算了。



现在到感情方面了。
前一天在面子书看到一个好朋友和男友去游玩的照片，在照片里我深深感受到他们有多么甜蜜和恩爱。
然后我想到自己这断感情，淡淡的、没任何火花。

我承认我是一个喜欢浪漫、喜欢惊喜的女生。
奈何他不是一个善于制造浪漫和惊喜的男生。
刚和他一起时，一些特别的日子我心里总是会期待着一些不一样、一些快乐。
只是每次我都很失望，最后变得没有期待，因为没有期待就没有失望。

看到这些甜蜜的爆的照片，我心里很羡慕。
为什么我没有这甜蜜感觉？
最后我拨了电话给他，告诉他我的感受。

有时候真的不得不相信，只有争吵才能了解对方更多。
他叫我不要羡慕妒忌别人，每对情侣有不同的相处方式。
我和他一起久了，感情变淡所以才会觉得不快乐。
其实我和他也曾热恋过，在人潮汹涌的马路上，手紧紧牵着彼此，那对我来说是最难忘的。
只是很多时候，生气不满的情绪总是盖过了以往甜蜜快乐的时光。

我承认最近我变得有点自私，我只顾自己快不快乐、喜不喜欢。
所有的不快乐，我都归咎于他。
我想要让感情重燃热恋的火花也是一门很深奥的学问，而这门学问需要两个人共同学习。

那晚我任由鼻涕狂流，原来可以流到很长。




p/s:能写这么长的牢骚，全懒于那慢到很够力的broadband！