这几天老是觉得很多麻烦的事情发生。上一篇，我所说的那个同事她不见的资料最后还是找不到。很气的是，她居然说可能是乱放所以弄不见了。哇佬，这消息是从我上司口中得知。还好我的上司没有怪我还很体谅我，如果那个同事硬要说我弄不见的，我也没有足够的理由去反驳。经一事长一智，以后放聪明点就不会啃这么大只的死猫，真的很TMD。啃了那只死猫，心里那里会好受？！我的东西又做来去做不完，什么都要赶啊赶，整个人都变得超没mood。避开和其他同事一起吃饭，一个人独自去吃。一来想自己一个人静一静，二来我要用吃来发泄！！因为家里有饭吃，所以我总是避免在外头叫饭吃。主要是不想每餐吃饭，那很容易变肥。但是心情不好，所以顾虑的东西很少。想吃就吃，不管啦～我点了我很想吃但又觉得吃了会很肥的奶油芝士猪扒饭。一口一口往口里塞，我吃我吃我吃吃！！！吃到一粒饭都不留，然后...............好饱................好满足。本来还想喝milo冰，但实在太饱，so还是别用吃折磨自己 >.<'''吃饱饭，心情也好了许多。不去想了，过去就算了。最重要是以后聪明醒目一点，这样才不会被欺负！我相信接下来的十一月，我的工作一样会和十月一样忙到天旋地转。十月的工作表现真的有够糟糕，总是频频出错，好像很blur酱。自己制造了不少麻烦给自己，很累人叻。希望十一月不会再继续这个样子，保佑保佑！！blur blur的自己是时候醒醒啦！！！

其实很多时候人会变得很冷漠。一些不关自己的事，还是少管一点比较好。但我刚做了一些很鸡婆的事，其实我很怕～～～～～我很怕自己的鸡婆会把事情弄得更糟糕。事情是这样的----------我认识一对情侣。女的是我多年的好朋友；男的曾在我最困难的时候对我伸出援手。他们半年前分手了，现在各自有新的恋情。只不过那男的似乎还耿耿于怀当初女的狠心要分手，于是一心要报复。同样身为女性的我，当然很不赞同男性对前度女友进行报复。到处散播一些有损女性名声的流言，不管那流言是真是假，男性这样做就真的很............................................贱。对不起，我用“贱”这么难听的字。我瞒着我的好友，很鸡婆的在面子书发了一封信息给那男的，毕竟他曾帮过我，我永远会记得那份恩情。我告诉他我的感受，希望他能放下报复的包袱，好好对现在的女友。冤冤相报何时了。其实我真的真的很怕我那封信息会激怒那男的，甚至他会加深对我好友的伤害。那封信息发出后，我心里的确松了一口气。不管结果怎么样，我说了我想说的话，我鸡婆的程度就只能到这里。信息发出去后，怡保下了一场暴风雨。风很大，大到几乎可以把40公斤的人吹倒。但暴风雨后出奇的宁静，出现美丽的夕阳。希望我这两个朋友能像暴风雨后的夕阳，那么的宁静，大家都有好的结果。

忽然想写下最近的生活感受。不，这也许比较像发牢骚。先说我的工作吧。不知不觉这份工已经做了半年，基本上都还可以只是自己会觉得很无趣没什么空间发挥。最近这一个月公司装修，到处都是灰尘，很难顶。心里埋怨公司管理层很多遍，这环境根本不适合做工，太肮脏了喂。我回家卸妆，化妆棉上都是黑黑的。希望这装修的工程快点完工，我不想天天吸毒气吸灰尘啊啊～最近我会觉得工作变得很多，烦恼也跟着多了起来，不懂是不是年尾的关系。星期六那天被一个同事吓了我一下。她一大清早用很怀疑的眼神问我是不是忘记影印她要的东西。我很肯定告诉她，不会少。因为我送那些资料去影印前我有再三检查，资料影印回来后我也有再检查一遍，你以为我不怕被人轰炸说我印少了吗？其实东西印少了可以再印过，只是送去影印需要几天的时间。我相信我没出错，所以就帮忙那同事找。她一直说不够数，还跟其他同事说这件事，其他同事同样用很怀疑的眼神看我。我左翻右翻，我真的确定我没出错，但那一刻我不明白为什么会不够数。正当我大汗小汗都冒出来时，那个说不够数的同事忽然跑来和我说对不起。因为那些资料她早就拿了！只不过她一下忘记她已经拿了！我脸上的面具笑笑说没关系，其实我心里在骂：“妈妈的！一大早害我白忙一场！我就知道我没出错！”这几天这位同事又不见了一份资料，问我有没有收到然后忘了给她。这个问题她问了我好几天，但我依然没看到也没收到她所谓那份资料。我看到了同样怀疑我的眼神，我真的想发飙。大姐，我真的没收到我怎样呕出来给你！更可恶的是，她不断和周围的同事讲。唉～我没力气要做出什么解释，直接和上司报告算了。现在到感情方面了。前一天在面子书看到一个好朋友和男友去游玩的照片，在照片里我深深感受到他们有多么甜蜜和恩爱。然后我想到自己这断感情，淡淡的、没任何火花。我承认我是一个喜欢浪漫、喜欢惊喜的女生。奈何他不是一个善于制造浪漫和惊喜的男生。刚和他一起时，一些特别的日子我心里总是会期待着一些不一样、一些快乐。只是每次我都很失望，最后变得没有期待，因为没有期待就没有失望。看到这些甜蜜的爆的照片，我心里很羡慕。为什么我没有这甜蜜感觉？最后我拨了电话给他，告诉他我的感受。有时候真的不得不相信，只有争吵才能了解对方更多。他叫我不要羡慕妒忌别人，每对情侣有不同的相处方式。我和他一起久了，感情变淡所以才会觉得不快乐。其实我和他也曾热恋过，在人潮汹涌的马路上，手紧紧牵着彼此，那对我来说是最难忘的。只是很多时候，生气不满的情绪总是盖过了以往甜蜜快乐的时光。我承认最近我变得有点自私，我只顾自己快不快乐、喜不喜欢。所有的不快乐，我都归咎于他。我想要让感情重燃热恋的火花也是一门很深奥的学问，而这门学问需要两个人共同学习。那晚我任由鼻涕狂流，原来可以流到很长。p/s:能写这么长的牢骚，全懒于那慢到很够力的broadband！

呼呼，原来又一星期没更新啦。简简单单的更新，写得很没诚意 >.<'''上星期三跑去剪刘海，把这半年都分界的刘海给剪短。一剪完刘海，心里不断喊的OH MY GOD。刘海果然能剪龄，我看起来好幼稚 ～.～但还好不是剪到很短，长回就好了。和朋友去了De Garden的strawberry moment...我最爱最爱strawberry了～满心欢喜的点了我的最爱～～～草莓奶昔，RM10.90可是味道让我很失望。不好喝之余还很酸！很喜欢这张照片，每个人的笑容都很漂亮～你赞同吗？嘻嘻...左起：嘉欣、moon、我、枫仪中学毕业三年以来，第一次四个人聚在一起。想当年放学后我们就背着书包去ipoh parade流荡，现在却各分东西，拥有着不一样的生活故事。很老实的坦白，我和她们三人都有吵过架甚至互相不理睬对方。吵架的原因是什么？我现在已记不起来。但最后不知道什么原因，我们还是和好，忘记之前的不愉快和以前一样嘻嘻哈哈。难道没吵过架就不是朋友？哈哈～当天我们疯狂的拍了200++张照片，拍到枫仪大炮相机的memory fulled。过瘾过瘾！！！这张照片其实很漂亮很美。唯一的败笔是我的腿。Oh NO!!!!传说中的大象腿...真的很想对她们说声对不起，我破坏了整张照片～p/s:今天收到一个吵过架的朋友的信息（我怎么这么多吵过架的朋友！！），其实心里是挺感动的，仿佛什么怨怨恨恨都在那瞬间消失了。多一个朋友总比多一个敌人好。

蛮久之前的一首歌，但不管听多少次，甜蜜的感觉久久都挥之不去。《做你公主》我不知道每个女孩是否都有一个公主梦。渴望被疼爱、有人小心呵护你、无微不至的关心你，总是把你捧在手心里。每一天每一夜每一分每一秒做一个沉溺在幸福里的公主。可惜不是每个骑白马的都是王子。他非但不疼惜你，为了他你流了许多廉价的眼泪。为了他，你做了许多愚蠢的事。你开始彷徨，何时一心一意当公主的你竟然变成了他的奴隶？！抽身起来吧！把自己从奴隶的世界里救出来。把那像童话般的公主梦给浇熄。在种种伤害里，你发觉自己才是最可靠的。受伤后的人已经不再天真，公主只活在童话里，而你却活在现实里。从此，当一个独立的女王。自己的生活由自己主宰。

我不知道我有这样的感受是什么意思。你打电话给我，想和我聊一下，可我真的没那个心情和你闲话家常，讲一些有的没的。甚至我觉得......烦。每次和你出去，你问我要去哪里。当我提议去那里后你也带我去，可去到那边，你总是很少话。我像白痴一样不断的跟你讲话，你只是冷冷的回应。和你一起逛街，当我专心一意的在选东西的时候我真的不喜欢你总是不断打扰我，瘙痒我。我觉得这样很讨厌，总觉得你在不适当的时候做一些不适当的动作。看见你对自己的未来得过且过，对什么都不上心甚至不上进。我莫名的怒火就会迅速的燃烧起来。你嫌我总是唠叨你，可我完全没看见你有改变。你知不知道我一看到线上游戏的广告我都会觉得线上游戏是害人的游戏！因为这些游戏，你忽略你的家人还有我。你屡次答应我要戒掉，但我知道这是不可能的事。甚至你最开心的时候就是打机的时候。我叫你不要打机就等于葬送你的快乐，这很明显是我自私。但我真的接收不到你的快乐是来自虚幻的世界。你妈曾对我说，我和你在一起前，你就是这个样子了。对，你本来就是这个样子。我很应该当时就考虑到这些问题，而不是痴心妄想你会为我改变。而我，也没那么影响力。说了这么多，我对你的不满好像越来越多。多到我一想到你，我就莫名的觉得很烦。和你出去我总开心不起来。有时候我会很刻意一整天都忽略你，因为我很想烦少一天。什么时候你带给我的只有烦恼？也许我同样也给很多烦恼你。冷了，变冷了。那热情没了。

我一个人吃饭 旅行到处走走停停 也一个人看书写信 自己对话谈心只是心又飘到了哪里 就连自己看也看不清我想我不仅仅是失去你我知道我会有自己看电影的一天。原以为第一部自己去看的电影会是浪漫的爱情片，然后自己一个人在戏院里哭得稀哩哇啦。哈哈，但一切都是我的幻想啦。第一部自己去看的电影是《精武风云：陈真》。一部和爱情片下一世都扯不上关系的电影。坐我两旁的都是不折不扣的安哥。呜呜，为什么不是帅哥？！（花痴）话说回来，这部电影真的很值得进戏院看！！自己一个人看电影看起来好像很孤单，但不知道为什么我的内心却找不到“孤单”这两个字。我反而很享受这个过程。我感到自由，我可以做最真的自己。喜欢看的东西就停下脚步，想看多久就多久。我想我已经不再害怕自己一个人了，因为我的内心一点都不孤独。最近发了一个很有趣的梦，梦醒了自己也会笑。我梦见自己一个人去台湾旅行。以我的个性若我有机会去到台湾，我只会想到吃!但梦里，我拿着一部相机，一个人悠哉游哉的四处拍风景，挺写意的。哈哈，也许有那么的一天我真的会背着一个背包去拍照，体验我从未体验过的东西。但前提是，我必须要有钱，哈哈。一个人看完电影后在书局里随便的逛逛，看了一页，我就觉得我非买这本书不可。《女人一秒都不能占下风》by 深雪我随手翻到那篇文章是写男人爱上吹气娃娃（充气娃娃），有些男人会和吹气娃娃一起坐在沙发上看电视甚至对着“她”聊心事也不要爱上一个有人性的真女人。因为有人性的女人会嫌弃男人闷、懒惰、没用、蠢.........................但吹气娃娃不会。 就是因为这一页，我觉得这本书很值得买。写得很现实、很单刀直入！！不过这本书男性应该没兴趣看hor?哈哈。

去年的这个时候虽然当时的我脸上的痘痘很严重，但那段时刻是我真正感觉到幸福、感觉到被捧在手里的感觉。每一个细微的动作和关心，心里总是甜丝丝的。当时真的想就这样过一辈子，我要做个幸福小女人。只是周围的事情不停在变。年龄变了、环境变了、心境变了、追求的东西变了。当初的幸福，至今我已经感受不到。那甜丝丝的滋味，我已经想不起那是什么味道。不管我多么努力去回味那幸福的时光，心里也是空空的。因为以前的幸福已逝去，究竟是谁偷走了这份幸福？一切都会变。我要的幸福变了。不。是我变了。与其期望在他人身上获得幸福，不如自己去创造幸福。